PARA MI CORAZÓN 10/10/23

  10/10/23

Para mi corazón.

E estado pensando mucho en ti… y también en mi.

Últimamente no me he sentido del todo bien… es como si quisiera llorar.

Es una sensación extraña… como si viera pasar tu vida frente a mí, sintiéndome no participe de ella, si no espectadora…

Es como si estuviera bajo el agua. O como si te mirace a través de un cristal, tan lejana y solitaria.

No puedo evitar pensar en lo mucho que me gustaría formar parte de tu vida… pero la sensación de intrusión en tu entorno me atormenta cada vez más.

Me estoy volviendo a guardar cosas… cosas que quisiera contarte. Pero me siento tan sofocada por todo que no puedo decir nada.

En mi mente tú me escuchas, y yo puedo mirarte mientras me desborono. Siento como me ahogo en lágrimas mientras me abrazas y acaricias mi cabeza, diciéndome que todo estará bien, que estarás conmigo y que me quieres…

Una utopía tan lejana como la realidad a la que no pertenece.

No he aprendido la lección.

Perdón, pero aún no he aprendido, perdóname de verdad lo siento.

Se que quieres escucharme, pero mi corazón duele tanto que no puedo hablar, no puedo respirar… no puedo vivir.

Aun no soy tan valiente.

No soy tan fuerte.

Ay días en los que deseo que te vallas, que me olvides, que me odies.

Me siento tan tan triste que solo deseo la soledad y la desdicha

Solo deseo que te alejes de el veneno que son mis lagrimas

Que vueles lejos del aire toxico que es mi voz

Y huyas lejos del torbellino de destrucción que es mi mente.

La última psicóloga a la que fui, dijo que esto nunca se iría… que tendría que aprender a vivir con ello… dijo que no tenía cura, pero que podría tratarlo.

Una enferma moribunda.

Claro que no te mereces esto.

Dijo que la depresión se quedaría aquí por siempre, que se iría por momentos, pero que finalmente volvería. Que no había cura, que siempre estaría aquí… esperando.

Definitivamente algo no está bien conmigo.

Pero tampoco sé cómo abordar este tema contigo, ni siquiera se si quiero hacerlo.

Para mi mente enferma es mucho mejor callar. Para mi mente enferma es mejor llorar, para mi mente enferma es mejor esconderse, para mi mente enferma es mejor que tú nunca me quisieras. Para mi mente enferma el hecho de que no me amaras es una gran noticia, aunque de verdad me queme por dentro. Es un sufrimiento que de verdad padezco con dolor, y que mi mente se esfuerza en convencerme que merezco, que es lo mejor, aunque sé que no es así.

Así es como piensa una mente enferma.

Ay tantas cosas mal … que prefiero cerrar los ojos y fingir que están bien.

Estoy cansada, de verdad lo estoy.

Desfallezco, me desplomo desde el punto más alto… quisiera simplemente tocar el suelo y morir… pero también quisiera que me atraparas.

Quiero que te largues lejos y seas feliz con tu amor verdadero.

Quiero que te quedes conmigo y me ames.

Quiero que estes conmigo amándome o que no estes jamás.

Quiero que te alejes de mi, quiero que estes cerca.

Te quiero y te amo.

Te anhelo y me detesto.

Te mereces más que una persona enferma.

Te mereces más que yo.

Por favor déjame morir enferma.

Déjame morir de amor.