PARA MI CORAZÓN ?/03/2024

 

?/03/2024

Para mi corazón.

Hola corazón hago esta carta para hablar un poco contigo.

No sé porque en persona no me sale, tal vez porque me he acostumbrado a ser cerrada, a que el mundo crea solo en mi exterior. Pero eres tú quien sabe lo que ay un poco después, mis inseguridades, miedos y temores…

Y sé que tal vez te preguntas porque hago tantas cositas por ti, porque las flores, los regalos y los detalles.

No tengo una respuesta perfecta, supongo que la más completa seria que te quiero mucho.

Pero no es la única.

Lo hago porque siempre vi en las películas, las series y los cuentos sobre lo bonito que era el amor.

Nunca he vivido nada como eso en toda mi vida, no recuerdo haber tenido alguien que me dijera que gustaba de mí, o que mencionara su interés por mí, o algo parecido.

Pero siempre pensé que, aunque el amor no fuera para mí, no significaba que no fuera para otras personas, sobre todo para aquellas que se lo merecen, como tu <3.

Se que sonara muy cursi y anticuado, pero, aunque he vivido rodeada de relaciones rotas, imperfectas, enfermas y moribundas, violentas y tristes. Aun soy creyente del amor de verdad, y sigo creyendo que existe. Lo he visto en algunas personas. Y pensaba mucho sobre que eso nunca me tocaría vivirlo a mí. Decidí hacer todo lo que creí nunca llegaría a hacer por alguien más, y teniéndote a ti en mi vida, decidí que eras la personita correcta para recibirlo.

Tu nunca me juzgaste y siempre valoraste cada partecita de mi cariño. Eres un espacio seguro para mí y sentía que si te daba a ti todas las cositas que quisiera hacer, nunca me criticarías ni rechazarías.

No quiero llegar a ser vieja y decir que nuca regalé flores, que nunca escribí cartas de amor, que nunca hice regalos hechos a mano, que nunca tuve a quien dar el amor que con tanta fuerza deseaba recibir.

Sería muy muy triste, aún más que decir que nunca viví eso que llaman amor.

Me siento muy tonta y cursi, me llena de vergüenza y un poco de melancolía, muchas veces me siento ridícula y hasta triste…

Cuando mis eclipses vuelven me siento como una perdedora, me doy lastima y me critico todo el tiempo.

Se que no seré la única persona que te de todas estas cosas cursis, sé que mucha gente te quiere y aún más te ama, sé que abra quien te traiga flores más hermosas y regalos más grandes, sé que te traerán cartas mil veces más cursis y hasta detalles que apreciaras más. Se que definitivamente no soy la primera y mucho menos seré la última. Y no quiero ser especial ni nada de esas cosas, porque me aterra pensar que en un futuro vuelvas a buscarme, me aterra realmente significar algo, o ser “importante”. Porque en estos momentos es donde solo quiero que me olvides y te vayas lejos a vivir tu vida sin mí. Lejos de mi autocompasión, lejos de mi rencor, mi tristeza, mis miedos e inseguridades. Lejos de mí.

En mi mundo tu estarías mejor sin mí, podrías ser más libre, más alegre, más feliz…

Se que es difícil entenderlo para ti, porque soy consciente que mi mente está enferma.

Supongo que es por eso mismo que te quiero sin mí.

No sé porque estas cartas siempre terminan tan mal.

Me gustarían que terminara en un final feliz. Pero hace mucho que deje de creer en uno de esos.