PARA MI CORAZÓN 24/01/2025

 24/01/2025

Para mi corazón.

Querido corazón

Quiero pedirte disculpas. No sabes la gran pena que me atormenta por no haber cumplido contigo ese día.

De verdad que me muero de ganas de nadar, y más si es contigo. Pero no puedo evitar sentir mucho miedo.

Me siento tan frustrada y molesta, porque quiero nadar y te quiero a ti, pero simplemente siento que no pude hacerlo. No te imaginas la vergüenza y el asco que sentí una noche antes cuando me probé el traje de baño y me miré al espejo. Me sentí el ser humano más horrible y feo que existía. Me sentí tan triste y decepcionada de mí, de quien era y de cómo me veía.

Solo podía imaginarme lo horrible que sería si te vieran conmigo, lo feo que sería que un ser tan bello como tú estuviera conviviendo con alguien tan horrible como yo… Sentía que mi garganta dolía y sentí nauseas de seguir viendo el espejo. Y me sentí tan mal porque mi odio hacia mí misma era más fuerte que todo.

Me dio tanto miedo, vergüenza y rabia que me pase la noche llorando, preguntándome porque era tan cobarde y porque termine siendo y viéndome como me veía. Me sentía tan insuficiente y tan poca cosa que una vez más desee que te alejaras… y como ya es costumbre termine tan cansada de hacerme daño que me quede dormida.

Me siento tan mal por sentirme mal…Porque quisiera ser mejor para ti, más fuerte, más valiente… menos cobarde, menos miedosa y por supuesto menos gorda supongo…

No quiero que trates de entender, porque en mi caso yo no creo en la empatía para mí, no creo en la misericordia ni en la piedad. No quiero más lastima, no quiero más nada.

Pero definitivamente no quiero hacerte daño, ni dejarte preguntándote que pasa o que es lo que me ocurre.

Tambien me imagino que estarás cansada de escuchar una y otra vez que, ay cosas que son difíciles para mí, cosas que alguna vez me hicieron muchísimo daño y a las que les temo. Acciones tan irrelevantes y comunes que para mí son tan aterradoras de hacer.

Y me siento terriblemente mal de no poder hacerlas contigo…

Podría morderme la lengua y mentirte, actuar como que esta todo bien y que no me afecta… pero ya no puedo hacer eso. Te quiero demasiado y confío tanto en ti que no puedo tragarme mi tristeza y sonreírte falsamente como a todo el mundo. No puedo y tampoco quiero hacerlo.

Solo escribo esto porque no quiero dejar más confusión a la deriva y no se me da bien hablar porque mi cabecita y mi corazoncito hacen que mi boca se atragante con todas mis ideas.

Quiero que sepas que es difícil para mí hacer ciertas cosas. Yo de verdad QUIERO hacer todo, quiero bailar, nadar, correr, comer… pero me cuesta. Me cuesta mucho. Tambien quiero dejar muy en claro que NO ME SIENTO PRESIONADA POR TI, si no que, al contrario. Siento inspiración y mucho apoyo de tu parte, si no fuera por ti no estaría desafiando todo a lo que le temo, y lamento mucho no poder corresponder con la valentía y confianza con la que claramente tú te mereces que te acompañe.

Pero quiero que sepas que me estoy esforzando, aunque parezca que no, me estoy esforzando mucho. Y que estoy luchando muchas guerras internas constantemente todo el tiempo, para poder seguir mejorando. A veces me lleva tiempo y muchas veces las paso en silencio, pero no quiero que ese silencio te haga pensar que no quiero escucharte a ti. Si no que, me he acostumbrado a sobrellevar esto así. Y no quiero hacerte daño en el proceso.

Te quiero muchísimo corazón, de verdad mucho mucho. Estoy tratando de mejorar, aunque a veces de un paso adelante y tres para atrás.

Gracias por impulsarme a ser valiente y luchar por mi felicidad, porque es algo que nunca había hecho antes.

Te quiero tres millones rabanito. PD: De verdad me hace mucha ilusión ir a nadar contigo